Nada en común: Después de dos años

Hoy Nada en común cumple dos años. Abriles que simbolizan el conjunto de diversas historias, vivencias y anécdotas que nos llevan a sentir cada post que escribimos. Realmente es una experiencia única poder recibir algún comentario y generar esa comunicación tan interesante con los lectores. Es por ello que de forma fluida y muy a nuestro estilo, todo el equipo de Nada en común, celebramos escribiendo sobre lo gratificante que es ser parte de esta historia.


Este blog simboliza para mí, un portal hacia todas mis dimensiones. Darme cuenta que aquellos personajes que viven en mi interior, pueden formar historias que cautiven a un lector viajero, es fascinante. He aprendido mucho de cada post y comentario. Una experiencia de otro mundo, orgásmica.

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A veces me cuestiono: ¿por qué escribo? ¿Para qué escribo? O, tal vez, ¿para quién escribo? Raro en mí pero hay muchas cosas que hoy no tienen una explicación. Pasa, y con frecuencia.

De lo único que estoy seguro es que me gusta hacerlo. Escaparme (por momentos) de la realidad y vivir en la ficción paralela a mi vida que suelo crear. Jugar con los pensamientos, confusiones, sentimientos, eso, sentimientos.

Son dos años que lo llevo haciendo y espero que todo continúe por el mismo rumbo, desconocido pero fascinante.

Agradezco infinitamente a todas las personas que semana tras semana visitan y comparten nuestras historias, y más aún a las grandes personas que hacen que este blog siga creciendo. Sin embargo, aunque no lo parezca, no tenemos Nada en Común.

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Escribir es una manera de conocerse así mismo, es deslizar los pensamientos y sentirlos con el olfato, con el tacto y con la respiración. Saber que la mente y los dedos pueden dar vida a historias y a diminutas letras sincronizadas con el simple despegar de la mente y la imaginación que se dejan plegar de una armonía y dirección tan inexplicable que sin duda causan las sensaciones más orgásmicas y placenteras.

Sí, escribir es hacer catarsis con un papel o con un soporte que se deje manipular por el aletear de la memoria y el volar de las neuronas en equilibrio y en desequilibrio. Es explorarse a pocos, violentar los muros de la realidad, manipular tus sentidos y vivir de a pocos. Eso es escribir y que mejor si de cuando en cuando tenemos nada en común para decir, que se vengan muchos años más.

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O muy de noche o muy temprano, jamás al mediodía o en la tarde. Me siento en la PC que la mayoría de veces está frente a una ventana, pongo música, una taza de café, me abrigo – ahora que hace frio – y mis dedos empiezan a disparar el teclado.

Salgo de tedio, de la mustia, de la rutina y empiezo a crear, a escribir. Porque si tú respiras, entonces yo escribo y sin darme cuenta, terminaré escribiendo para ti.

Encuentros imaginarios, historias que alguna vez me contaron, que escuché por casualidad, mentiras, verdades, ficción, realidad, algo de mí, algo de ti, insights, o nada en común.

Ese será mi secreto. Ese será nuestro secreto.

Escribir en NADA EN COMÚN es contar historias que aún no conoces, ¿o de repente sí?
Historias que probablemente yo también termine desconociendo.

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Nada en común

Papá/ Mamá, estoy embarazada.

Estoy aquí, haciendo un esfuerzo, pensando en cómo decir la verdad sin que me maten o en cómo idear la mentira perfecta.

Esta vez no se trata de una travesura como lo fue romper el florero o el adorno de la sala y no saber cómo decírselo a tus padres. Es decir, si rompes un adorno o lo pegan o compran otro y bueno, solo quedará un mal recuerdo que tal vez te cause gracia con los años. No, no, no. Esta vez no es así.
No hay una solución legal, ética, práctica y las cosas no sé podrán arreglar jamás ni volverán a ser las mismas. La verdad, es que tengo miedo.
Estoy pasando por algo que ellos no se imaginan, hice algo que jamás me prohibieron pero tampoco me dijeron que haga y no sé qué hacer.

Primero trato de pensar en situaciones extremas. Tal vez si estoy a punto de morir me perdonen ¿no? No es tan mala idea, pero soy muy maricona para jugar así con mi vida, tampoco es que quiera morir. He tratado un par de veces de rodar por las escaleras, pero solo rodé dos peldaños.
¿Huir? No, ni hablar, eso es tan común, mediocre y poco elegante. Eso se ve todos los días en las noticias… que vergüenza, que horrible. No, mejor pienso en otra cosa.
¿Cómo les dirías a tus padres que estás embarazada?

He pensado escribirles… (En realidad he pensando en todo), he pensando escribirles un mail o una carta asegurándome de no estar presente cuando la lean.
Hace tiempo vi en un reality que una adolescente gringa le escribía a su mama “estoy embarazada” por un mensaje de texto y no la mataron.

Ok, seré realista, tampoco es que me maten. Pero de hecho me odiarán, no imagino lo que me dirá mi padre, el siempre fue machista y orgulloso. Aun no sabe que la niña de sus ojos probablemente tenga un bebe.
A veces cuando él está en la sala leyendo imagino que me acerco y le digo “Hola papá, estoy embarazada”.

Tengo pesadillas todas las noches con esto, me estoy volviendo loca.
Quiero terminar con todo. Pero no encuentro la forma.
Siempre sueño que les digo la verdad, pero no recuerdo que es lo que pasa luego, pero me despierto repentinamente y tengo el corazón latiendo a mil y lo único que me pregunto luego es…
¿cómo le dirías a tus padres que estas embarazada?

Confesiones de una suicida.

Las personas se suicidan no solo cuando se tiran de un cuarto o quinto piso, cuando toman veneno, cuando se disparan o se ahorcan en un hotel de mala muerte.

Las personas pueden suicidarse con el silencio, la pena, los recuerdos, los traumas, y la cobardía.

Si alguna vez callaste, te miraste en un espejo, escribiste en vez de hablar, callaste una pena profunda, no revelaste sentimientos y te mentiste por tanto tiempo, entonces sabrás a lo que me refiero.

Muchas veces, en muchas partes del mundo, muchas personas pensaron alguna vez en suicidarse.

Pastillas, balas, drogas y tirarse de un edificio son las formas mas comúnes. ¿ Alguna vez pensaste en matarte? ¿cuál sería la muerte perfecta?, ¿ qué piensa una persona antes de suicidarse o en el momento en el que acaba con su vida?

Siempre dicen que son los más cobardes, yo pienso que son los más valientes. Yo no me atrevería a pasar un cuchillos por mis venas y sentir como poco a poco me voy quedando sin sangre. Tampoco sería capaz de tirarme al abismo o de un puente, mucho menos de sería capaz de jalar el gatillo.

Sinceramente, hay que tener los huevos bien puestos.

Sin embargo, considero que hay cosas "permitidas" que van acabando poco a poco con tu vida. Y yo las permito y participo de ella, de la manera más autodestructiva.

Fumo, tomo,he manejado totalmente alochilizada y me he metido al fondo del mal, exponiendo mi vida de manera irresponsable.

Tal vez, en momentos lucidos , evito hacerlo, pero hay algo que acaba conmigo y con mis ganas y que me hace pensar en cosas malas y retorcidas.

Lo peor es que no hago nada por evitarlo.

Es extraño, veo por milésima vez las muchas fotos que tengo de ti y pienso.
(En lo último que pienso es en ti) es verdad.

Vuelvo al espejo y pienso en mi, porque es lo único que me queda es aquel reflejo que dejaste.
– gracias -

Lo cierto y lo importante de hoy es que pienso ahora que no eres tú en lo primero que pienso, pienso en cómo pensaba en ti, en todo este tiempo transcurrido, en el azar, en el movimiento de la vida, en los sentimientos, en los cambios y en las transformaciones (quiero creer que he cambiado y que las diferencias me alejarán de ti y de tus recuerdos)

- en mi, luego en ti –
- mentira -

Cada día descubro un recuerdo diferente, y ya no sé distinguir si eso es bueno o malo. Cada vez la evocación de mis imágenes produce consecuencias diferentes, a veces positivas, a veces negativas

- todo es relativo -

Dependerá de mí, del clima, de los demás, del frio, del calor, de la música, de ellos, pero nunca, pero ya nunca más, dependerá de ti.

¿Será la distancia? ¿Será la experiencia?, ¿El tiempo hace que los recuerdos valgan más?, Alguna vez me dijeron que el tiempo devaluaba los recuerdos. Pero en mi, el tiempo le otorga un peso mayor a las memorias. Mi alma las carga y mi corazón las guarda. Mi conciencia las escribe en diarios y agendas.

Será que cada día siento diferente?, ¿Será que he cambiado? , ¿Será que ya no soy yo? Será que no soy lo que creía ser… será que soy como soy pero no lo que los demás creen? Será que soy como los demás creen pero no soy realmente yo? , ¿Quién diablos soy yo? Vuelvo al espejo y todo tiene sentido.

Sonrío ante la perspectiva de creer que la experiencia me ha aportado algo, creyendo o tratando de creer que todo está bien y que yo soy fuerte por que aprendí.

- Mentira –

Casi creería que es el hastío generalizado es lo que hace que cambie mi visión, y otra vez, ya no puedo pensar si eso es bueno o malo porque no lo sé y nunca lo sabré.

Algún día llegará en que todo lo bonito, sólo lo bonito, flote otra vez en la superficie. Entonces ya será tarde para hacer nada, para concluir algo, para hablar.

Será el momento de los vencidos, el instante en que sonríes con lástima mirando atrás sabiendo que todo se ha esfumado ya, todo lo vez solo en un segundo y ya no puedes volver.

Y te quedará una historia tan preciosa como las demás, difuminada por los años. Remplazada por otras, bonitas o no pero diferentes, diferentes todas, nunca nada es igual. Por las personas por el tiempo, por mi, por ti.
No puedes olvidar porque no quieres, aunque digas constantemente…
Adiós.

Sobre el poema.

Abrí uno de los cajones más escondidos de mi closet y encontré flautas partidas, pétalos secos, muñecas, y otras rarezas que jamás podría explicar cómo es que llegaron ahí.

Lo más increible fue encontrarme con mis ganas de ser escritora.
Una tira de papeles impresos de poemas, historias y pensamientos que había olvidado que existían y escritos que nunca compartí, aparecieron nuevamente en mi vida para recordarme lo que significa el poder de la palabra.
He trascrito el poema 8.
Cuando lo leí, ya no significó lo que realmente me hacía sentir cuando lo leía hace muchos años. Me costó rehacerlo. No sabía si dejarlo ahí o si modificarlo.

Fue cuando recordé que...
"El poeta es el gran terapeuta. En ese sentido el quehacer poético implicaría excorcisar, conjurar, y además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos" - Alejandra Pizarnik
Via: la valse d'amelie.

Hoy la noche es densa,
la música es perfecta
y yo sigo expuesta.
Escribo para ti y tú nunca me leerás
Otros en cambio se tomar el tiempo de hacerlo
Y lo más complicado, de entenderme.
Gracias.

Hoy te siento como un fantasma atrás de mí
Espantas todo lo que viene para hacerme feliz.
Eres como una sombra maldita, una sombra asesina.
Que me molesta y me atormenta.
Porque cuando te lloro entonces me alejo
y tú te ríes de mí en silencio.

Tú y tu juego macabro hacen conmigo
Lo que quieren.
Sin darme cuenta
Espero la mañana nuevamente junto a tí.

Pensando e imaginando que estas a mi costado.
Y cuando veo mi reflejo, estoy sola con un reloj lento
Con miedo de que avance y que llegue el invierno.

Inventaste espacios
Inventaste momentos
Todo para venir hacia mí corriendo, antes del inoportuno grito del mar.

Mis intentos fallidos de entender esto se los llevaron las páginas
de un diario muerto. Se lo llevaron los ojos de aquella niña extraviada que ya no tiene pudor.

Entendiendo poco de lo que debo conocer, lo vuelvo a intentar y siempre caigo en esta estúpida necedad. La que me empuja y me revuelca cada vez que me miro en el espejo y mi alma corre desesperada hacia el mar.
Saber qué me quieres me lastima, pero sé que mañana eso cambiará.
En rio de Janeiro siempre sale el sol.
En Lima no.
Mis muñecas no ven el sol porque ya no las saco del armario...
Búscalas por mí y tráelas de vuelta si quieres verme crecer.